"Quiero que mi pareja me haga más caso del que puede hacerme"

Las circunstancias de cada miembro de la pareja pueden ser muy distintas, lo que hace que el equilibrio de la misma se vea afectado.​

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Hola, mi nombre es Ana y tengo 42 años. Salgo con un hombre desde hace 3 meses. Yo no tengo hijos, pero él sí tiene 2 hijas de una relación anterior y tiene custodia compartida. Él es una persona muy ocupada, tanto familiar como profesionalmente, dispone de mucho menos tiempo libre que yo. Yo soy una persona absorbente, me gusta mantener el contacto continuo con mi pareja, sobre todo, si casi no nos podemos ver. A mí me gusta enviar mensajes de whatsapp a diario y planificar nuestros encuentros siempre que puedo. Él es una persona espontánea y no puede planificar mucho su vida por circunstancias personales. Aparece o desaparece de mi vida de manera intermitente y eso me desestabiliza emocionalmente. Cuando estamos juntos, nos encontramos muy a gusto, pero eso no ocurre muy a menudo y yo sufro por no tener el contacto frecuente que me gustaría. Le he transmitido cómo me siento y dice que intentará estar más en contacto, pero lo cierto es que dudo si seremos compatibles o nuestra relación llegaría a ser tóxica. Gracias de antemano por su atención, saludos. (Ana).

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Hola Ana, el ser capaz de expresar lo que sientes y quieres es una ventaja para vivir tanto tu relación de pareja como tu sexualidad. Como dices, el ser absorbente en una relación lleva a tener una relación dependiente. En este ámbito lo que puedo aconsejarte es que llenes tu vida de cosas que te gusten, cosas para ti, que te apasionen y que te hagan disfrutar por y para ti. El que a ti te guste tener las cosas planificadas y que a él por sus motivos, le resulte difícil hacerlo, es algo para trabajar en comunicación, tratar de negociar entre los dos lo que a ambos os resulte cómodo para no vivirlo desde la presión y por supuesto menos desde esa desestabilidad emocional de la que nos trasmites.

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Lo que no podemos trabajar, "ni aconsejar" es referente a la actitud que comentas tiene tu pareja en ninguno de los casos. Sí podemos tratar de resolver esa "dependencia" que tienes tú. Para ello te invito a que reflexiones sobre las siguientes preguntas: ¿qué huecos tratas de llenar con esa persona? ¿Qué piensas (o te dices) cuándo no podéis pasar juntos ese tiempo que tú quieres?¿A qué te dedicas? ¿Para qué tienes esta relación? ¿Qué te aporta?¿Qué te falta?

Si ya le has transmitido lo que sientes en esos espacios cuando no podéis compartirlos y, dices, que él te ha dicho que intentará tener más contacto, ¿qué sientes cuando le oyes que lo intentará? ¿cómo de dispuesta estás? ¿cuánto tiempo estás dispuesta a esperar?¿qué ganas en esa espera?¿qué pierdes? ¿qué ganarías si lo consigues?

A lo que llegue una relación o no para ti, sólo depende de cómo vivas tú esa relación. Si para ti esa relación llegara a ser tóxica por no tener lo que tú deseas, seguramente llegará a serlo. El ser compatible con una persona depende de ambas personas y de la relación. A través de la comunicación podéis negociar qué es realmente importante para cada uno y negociar si el otro está dispuesto a hacerlo y hasta dónde lo está.

Intenta aprovechar cada momento de tu vida, Ana. Tanto cuándo lo compartas con él como cuando sean momentos íntimos o con amigos, en familia... El aceptarse y quererse uno mismo es fundamental para vivir con plenitud. Y si tienes más dudas respecto a lo que sientes, a lo que deseas o a cualquier cosa que tenga que ver contigo no dudes en ponerte en contacto con un profesional.

Un saludo,

Patricia Baeza, sex coach de la Asociación Española de Terapia Sexual y Sex Coaching, en Emocionarte Coaching.

Si quieres hacer alguna consulta, envía tu pregunta a contacto@womansdayspain.es

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